Anti Frauen Thread

Männer auf dem Klo
Diese Typen kannst Du treffen






Aufgeregt: Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht,
zerreißt die Unterhose.

Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss
oder nicht.

Schielend Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere
zu bieten hat.

Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt
später wieder.

Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.

Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut
herum, pinkelt normalerweise auf den Boden.

Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht
eine schnelle Überprüfung.

Verspielt: Spielt 'Strahl hoch, Strahl runter', versucht andere
Urinale zu treffen.

Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt
in die Hose.

Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es
gern blubbern.

Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.

Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien
Hand.

Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen,
pinkelt in die Hose.

Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.

Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.

Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal,
pinkelt auf

die Schuhe.

Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.

Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt
in die Hose.

Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.

Angeber: Hält seinen Sieben-Zentimer-Schwanz wie einen Baseball-Schläger.

Die perfekte Frau
Hat die folgenden Sprüche serienmäßig drauf:
1. Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
2. Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
3. Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen.
4. Ich bin mal kurz nach draußen das Haus streichen.
5. Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
6. Ich weiß, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem noch mal versuchen?
7. Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
8. Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
9. Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
10. Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten und verbesserst Dein Handicap?
11. Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
12. Nein, nein. Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
13. Was sagst Du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen
Kasten Bier und ich ruf dann noch die Sabine für einen Dreier an.
14. Tu mir einen Gefallen: Vergiss den Valentinstag und kauf Dir dafür lieber eine Dauerkarte für das Fußballstadion.
15. Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.

25 gute Gründe, warum Bier gegenüber Frauen vorzuziehen ist:

1.) Bier ist immer feucht!

2.) Bier redet nicht zurück!

3.) Bier regt sich nicht auf, wenn du ein anderes Bier mit nach Hause nimmst!

4.) Bier will danach nicht umarmt und gestreichelt werden!

5.) Bier ist ALLE Tage im Monat für dich da!

6.) Bier fragt dich nie ob es zu dick ist!

7.) Bier kannst du mit deinem besten Freund teilen!

8.) Jemanden auf ein Bier einzuladen ist erschwinglich!

9.) Bier brauch nicht immer eine Stunde um das richtige Outfit zu finden!

10.) Niemand schaut dich schief an, wenn du mit mehreren Bieren unterm Arm auf der Straße gehst!

11.) Bier kann Frauen hübsch machen - umgekehrt geht´s nicht!

12.) Bier hat nie Migräne!

13.) Bier braucht kein Vorspiel!

14.) Bier braucht keine neuen Schuhe!

15.) Bier darfst du auch als Katholik vor der Ehe nehmen!

16.) Bier hat kein Schutzalter!

17.) Bier kann dir keine Kinder anhängen!

18.) Bier will sich keine romantischen Filme anstelle von Fußball im Fernsehen anschauen!

19.) Wenn du die Verpackung von Bier zurückgibst, bekommst du Geld!

20.) Bier will nicht "verstanden" werden!

21.) Bier besteht nicht auf Champagner, wenn du es kaufen willst!

22.) Ein Bier zu nehmen dauert drei Sekunden und es beschwert sich nicht darüber!

23.) Bier will keine Geschenke!

24.) Der Handel mit Bier ist ein ehrbarer Beruf!

25.) Bier ist stets bereit, genommen zu werden!

jaja das gute alte bier..ist schon was tolles...so lieb wir es aber auch haben
...(die frauen werden wir aber auch lieben) aber pschhhh:drunken:

Ethymologie der deutschen Sprache oder "welche Adjektiva stammen von welchen Substantiva ab?":

Herr - herrisch, herrlich

Dame - damisch, dämlich

Frauen sind niemals zufrieden

Eine
lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein
vergnügsames Wochenende
zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und
fliegen ab.
Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der
Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen
welche Zimmernummer. Der Portier sagt, daß es hier keine Zimmernummern
gibt. Sie sollten einfach die Stiege hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und
sie würden sich dann schon auskennen.
Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock.
Dort angekommen steht 1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen,
dünnen!". Zuerst gekicher , dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf
geht´s in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild 2. Stock. Hier gibt es
Männer mit kurzen, dicken!". Breites grinsen ab in den 3. Stock ! -
wieder ein Schild 3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen !".
Freudiges lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort
angekommen ein Schild mit 4. Stock. Hier gibt es Männer mit langen,
dicken!" Ein erregtes raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie
wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne, und
besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5
Stockwerke.

also nichts wie hinauf !!
dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit :

5. Stock: Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, daß Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind ! "